а вот сейчас, тот самый, чистейший вакуум.
в который попадаешь, когда тебе просто тяжело и нудно.
и хочется простоты во всем. прозрачности.
почти бедности.
я вижу всю многогранность людей вокруг и потихонечку растворяюсь в них.
качественные восхищения уже входят в привычку.
и я не замечаю того момента, когда нужно было остановиться.
когда можно было все вернуть назад.
а теперь поздно.
и восхищение уже проходит на уровне боли.
не зависти, не ненависти, а именно боли.
как у наркоманов.
ломка, когда хочется больше, но не можется.
когда хочется, но нельзя.
когда можно, но поздно.
когда можно, не поздно, но все равно нельзя.
отдергиваю пальцы. обжигаюсь.
..
.
Я вижу твой свет горит и не гаснет
И от этого море внутри прекрасней.

так много ушей. так много голосов.
и нет рук. тех самых рук.
за которыми тянешься, тянешься...
и все обрывается. потому что
далеко.
слово то какое. далеко.
слово состоит из сотен рук. которые как
ветер. призрачно тебя касается.
дает надежду, а потом жестко бросает тебя на стену.
я к тебе тянусь.
руками. словами. мыслями. как могу. как умею.
но я тоже слишком далеко.

я сейчас разрыдаюсь от злости.
настолько трясет, как будто дьявол стоит
за плечами и подталкивает.
я не хочу рассказывать, даже дневнику.
...
на то, что мир порой видит далеко не то,
что ты ему показывает.
хотя все правильно.
всем похуй.
все видят то, что удобно.
что укладывается в их привычный мир.
в твоем мире - я хорошая девочка, которая не курит.
в твоем - человек без крыши и опознавательных знаков.
в твоем- истеричная, но любимая девочка.
в твоем - человек, который выслушает и поделиться теплом.
в твоем- тупая шлюха, которую можно пальцем поманить.
в твоем - холодный человек, который никогда не будет твоим.
а в твоем - человек, который просто не тот.
.
ни одного попадания.
одни ошметки.
одни урывки.
а мне от этого так плохо, что кажется горло сдавила веревка.
хотя. я сама ее затягиваю.
все, как всегда.
некого обвинять.

два часа в машине с человеком из Москвы.
разговоры, такие разговоры.
и фраза "я никогда не была в России".
и тут же испуганно. нет. была.
но как сон. не верится.
и сегодня, просматривая. заново.
заплакала душа. так холодно.
без питерского воздуха.
без страшной светлой ночи.
неловкости и пауз.
молчания и шума.
толпы людей.
морского крика.
и песен чаек.
и супа с неожиданных кафешках.
и солнца, что так заботливо
нам грело плечи днем.
в кровати тесноты и
разговоров обо всем.
концертных часовых
воспоминаний и разговоров.
рассыпаных по всей постели
чипсов и невысказанных слов.
я. так. скучаю.

а еще я поняла, что просто мастерски могу увернуться от предложений поесть.
при том,что я в принципе не голодаю, ем, что захочу.
но сам факт, что на любом застолье я буду два часа размазывать по тарелке ложку салата, при разговоре постоянно подносить ложку ко рту, махать ею перед лицом создавать видимость того, что ты активно поедаешь это майонезное великолепие ....
я хочу,что бы эти ноги стали худее.
вот буду ходить на танцули и наберу мускулатуру. я надеюсь.
взглянуть на ужас

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

подтырила из случайного дневника. коих я открываю за день тысячами.
но в этом не суть. итак, флешмоб.

пишешь у себя пять пунктов:
1. Про меня.
2. Про жизнь.
3. Про любовь.
4. Про дневник.
5. Про будущее.

затем открываешь пять случайных и вуаля, тебе на гора выдают поэтапно дуже правдоподобный бред.
обхохочешься.
мой результат:
1. позволь быть такой. - ну окей.
2. тень происходящего. - это уже интересно.
3. дневник звезды. - это вообще променя О_о
4. отрывки души. - хотя может и про меня....
5. энциклопедия боли. - точно про меня.

а потом они приходят и день становиться лучше всех.
а потом ты даришь мне цветы и много, много добрых слов, которые плещутся океанами в твоих глазах.
а потом день подходит к концу, но я все нюхаю розы и не верю, что может быть так спокойно хорошо.
а потом вы пьете шампанское и громко смеетесь, слушая разное произношение друг друга.
а потом мы грустно жуем торт, и я рассказываю о том, что нужно стремиться и валить из крупнокалиберного свою лень.
а потом я вспоминаю букет роз, троицу на работе, и становится немного хорошо.
а потом мы много курим, и говорим, говорим, говорим.
и она говорит, что будет очень скучать и хочет, что бы я приехала, как только у меня получиться.
а потом я встречаюсь с Гришей, и мы долго и смешно говорим о том, что мы уже старые и нужно заказывать себе белые кеды.
и поздравляем друг друга.
и удивляемся, что "как же так, у нас день рожденье в один день?"
и потом мы идем домой, совершенно одни в городе. и тихо. и мы говорим.
и он обнимает на прощание, и как обычно желает спокойной ночи и называет меня "мой малый".
и мне хочется расплакаться, потому что что то идет не так, именно сейчас, в данный момент.
что прямо сейчас я ненавижу себя всей душой, и нихуя, нихуя, до сих пор не могу разобраться в себе.
и как бы я не советовала всем, что нужно забить, сама я никак не могу воспользоваться этим советом.
я та же истеричная, тупая сука, что и год назад. и мне ничего. ничего не помогает.
я та же. я стала старее на целый год. опыт? его нет. ум? его нет. красота? ее нет.
что прибавилось? да ни черта.
прибавилось осознание. оно стало глубже.
вот и все.
....
кто то спрашивал, какие они, 21. так вот они какие.